Supongo que las relgas se hicieron para algo. Creo que estoy enloqueciendo. Hoy hice algo que va contra los principios morales. Nunca había experimentado el onanismo en el baño de mi trabajo y tampoco me había entrometido en el email del güey que me gusta. Comienzo a romper barrera y eso me asusta un poco porque me gusta. ¿me estaré volviendo una sociopata? Quizá si debería de ir al psicologo. He pasado demasiado tiempo correateandome la cola.

El que busca encuentra. Hoy encontre a Nicol en el facebook con un niño en brazos y cara de felicidad. supongo que es su chamaco. Ayer volví a contestar la pregunta del millón ¿quieres tener hijos? Normalmente digo que por ahora no. Hace poco hasta pensé que si se me pasaba el tiempo adoptaría. No hay galán en puerta cada vez estoy peor. He tratado de no imaginar la vida sin hombre. Aún añoro los días felices con Omar. Me robaron mi taza de changuito que tanto me gustaba y no me han llegado mis playeras. No me siento del todo bien y creo que cada día que pasa pienso mas y mas en Charles.

No lo entiendo. fucking useless life. I hate my hormons. Maybe if I complicate my life a little bit I will stop thinking about nasty things. I need a miracle.

He dejado de tomar la pastillas antichamacos. A decir por la cantidad de barros que me salieron tengo un problema hormonal. No quisiera volver a las pastas pero todo indica que no habrá remedio. Tengo tantos como si estuviera en plena adolescencia. Un día como hoy me hace sentir que mi vida es plana y mega aburrida. Sufro menos pero me cuestiono más.

Tras regresar de la marcha gay senti un poco de vacio en el que no tienes con quien divertirte no importa si te gusta la carne o el pescado. No entiendo porque no puedo ser feliz hasta ahorita hago lo que se me pega la gana. Me salgo con la mía y cumplo mis caprichos sin embargo carezco de un plan de vida a futuro. El destino y yo nos hemos encargado de arruinar la tradición.

No entiendo porque todavía duele. Siento un extraña sensación en el pecho. No me he sentido mejor. Duele mas de lo que quisiera. Casi como punzadas profundas en el corazón sin embargo tengo que trabajar seguir mi vida. Aburrida vida.  ¿Por qué no puedo seguir adelante? ni siquiera me involucré tanto como para que doliera de esta manera. En verdad no sé porque duele asi.

No recuerdo haber llorado tanto en público. Trataba de ocultar mis lágrimas bajo unos lentes oscuros. Mi reflejo en el cristal de las puertas del metro lo hacía mucho más dramático. Nadie necesita lentes oscuros en el metro. Bajaba la cabeza tratando de ocultar mi tristeza pero me sentía mucho peor. Cuando ví una gota producto de mi drama en el suelo del metro pensé que debía dejar de llorar o parecería que me estaba haciendo pipí. Simplemente no podía parar. Era incontenible. Lloraba porque sabía lo que había hecho.

Todavía no logro entender por qué un hombre decide rechazar a una fémina dispuesta a darle el mayor placer de su vida. Mi inscipiente relación amorosa con Charles fue precipitada por unas chelas y ganas de ser amada. Sus besos fueron deliciosos tanto que la apuesta de amor aumentaba conforme me atascaba de su sabor. Por supuesto que cuando aceptas condiciones como la de no quiero relación y nos vemos cuando yo quiera; ya está jodido de inicio. Okey, no es el hombre más guapo del planeta pero es lo que tengo a la mano. Trataba de pasarme la película y ponerle pausa en el momento en el que acepté.

Creo que lo peor de todo es que lo veo a diario. Trabajo, como, rio y sueño con él. He pensado tanto en qué hacer de ahora en adelante. Si podré superar el desprecio y ser un robot. En un arranque de coraje borré su número. No creo que él tenga la culpa, la responsable de todo fui yo. Me siento mal conmigo por permitir actos que me hacen sufrir. Todo parecer que llega el momento en que me saboteo una y otra vez.

El viernes ví a Obi y me pareció que me dolió lo suficiente como para poderme refugiar en el abrazo de otra persona. Quizá el mar de lágrimas no fue ocasionado por que Charles me hubiera bateado sino lloré por mi fallida vida amorosa. Extrañamente había pensado tanto en él que lo invoqué. Me pudo y bastante verlo con una chica que a simple vista era de lo más normal. El se veía sereno y trataba de agradarla. Estaba sentado platicando cuando apareció ante mis ojos. Simplemente no lo pude controlar.

Cual oleada llegó el recuerdo de la última vez que hablé con él por teléfono. Lo mal que acabó eso. Por supuesto se sorprendió cuando lo fui a saludar. Casi que no pudo reaccionar. Cual le di la espalda y marché sentí que ya lo había dejado atrás y que no había dolido tanto como yo pensé que podría serlo, sin embargo mis lentes oscuros empañados y mis sollozos en silencio con gente a mi alrededor, sólo comprobo que ese llanto se lo dedique por la vida que jamás tendremos.

Demonios. Esa parte en la que una sucumbe ante las propias debilidades me produce escozor. Prácticamente te conviertes en otra persona, en una mucho más segura de lo que está haciendo. Hace rato no podía con la culpa. Camino a mi casa trepada en un taxi que me pidió después de estrenarlo me hizo sentirme mal muy mal. Su olor impregnado en mi mano y todavía con el recuerdo del sabor de sus besos me hacía estremecer. El problema es que ya sabía de lo que yo soy capaz y simplemente lo logré. Ahora no entiendo porque me siento mal. Para mitigar la culpa conmigo misma. Le marqué al güey que le gusto pero que no me gusta para que cenaramos y así no me sintiera tan miserable.

En el ratito que lo esperaba sentada tomando una chela se me atravesaron una cantidad de pensamientos con carga radioactiva que me fue díficil no romper en llanto. Me acordaba que acababa de estar con él y del planteamiento de sólo vamos a ser amantes y ya. No hay status de relación. Ash, pero ¿qué no estaba buscando otra cosa? ajá, la bonita relación junto con la casa, la camioneta, los hijos y el perro. Entonces haz tomado el camino equivocado. Contra resté el olor de su piel en mi mano con una buena dosis de grasa de tacos al pastor con salsa. Ahora tan sólo puse una condición. Honestidad. Me late que voy a sufrir y gacho. Primer Round. Clin clin.

Ayer tuve una catastrofe amorosa. Decidí aclarar las cosas con el chiconosequequiero y resulto deliciosamente doloroso. Que te digan en tu cara que no quieren nada contigo duele pero duele más vivir engañado o adivinando qué es lo que pasa por su cabeza/corazón. Ni modo c’est la vie. Lo malo del todo el asunto es que lo tengo que ver diario. Trabajo con él. Directamente.

Hay momentos en la vida de una chica en la que se siente gorda y fea además, si le aumentamos el factor edad concretamos el McTrío: vieja. No es porque tenga casi 32 y no tenga pareja, ni pretendiente que me siento así, seguro son las hormonas traicioneras, que a estas alturas de mi vida todavía me sacan granos de pubertad. No soy lesbiana, bipolar o emo, es más, creo que no estoy de mal ver. Hombre que veo, hombre con el que me quiero casar. Lo malo es que ninguno se anima y mira que le tiro a casi todo lo que se mueva, bueno dentro de los estandares de calidad. Estoy enamorada de mi compañero de trabajo. El no lo sabe.

Hoy comencé con la dieta que incluye ejercicio y buena actitud. Lo que más trabajo me va a costar dejar es el azúcar, las chelas y el pan. Odio la llanta que rebosa fuera del pantalón. Simplemente la odio. Hoy hice un gran paso me paré temprano y salí al parque a dar un par de vueltas. Mientras Rihanna intentaba darme animos con su please don’t stop the music. Necesitaré un playlist más enérgico y motivador, algo que me haga levantarme con animo en la mañana. Ya lo he intentado antes pero siempre desisto a la segunda semana porque no estaba totalmente convencida. Faltan dos meses para mi cumpleaños y pienso bajar una talla. Quiero verme fabulosa para mis 32.

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